Почему нет ощущения счастья и чувства удовлетворенности?

0
22

Вопрос клиентки: Вроде бы все есть- дом, дети, муж..Но.

Я не чувствую себя удовлетворённой и счастливой..

Я бы начала с того, что для себя стоит разграничить два понятия- удовлетворённой, не значит быть счастливой. Что такое быть- удовлетворённой? Чувствовать удовлетворение- для меня, это как быть сытой, например, удовлетворённость- это чувство.

А , «быть счастливой»- это скорее всего навык, определённое состояние. Из чего мы черпаем чувство удовлетворённости? Когда оно появляется?

Тогда, когда закрываем свои потребности- а эти потребности у всех разные..есть базовые,конечно, по Дилтсу, например, но, можно отталкиваться и от Роббинса. Отсюда — может быть — дом, дети, муж, это конечно ваши потребности, но, не основные, или- может эти потребности, навязанные больше мамой или обществом? А вам, для чувства полной удовлетворённости, нужна компания, нефтяная например и чтоб вы в этой компании руководили ))

Поэтому и чувство удовлетворённости не наступает, если мы :

А) не осознаём своих потребностей

Б)удовлетворяем чужие .

И, первым ответом на этот вопрос может быть- чтобы чувствовать удовлетворение, нужно понимать и осознавать, и закрывать свои потребности.

Это напрямую касается формулировки в вопросе- у меня вроде бы все есть- муж/дом/дети, а удовлетворённости и счастьянет.

Так вот. Может случится так, что муж и дети- это потребность, как я написала выше, мамы (в реализации и признании/ мол, какая хорошая дочь мною воспитана).Потом, можно изучить уже в процессе семейной жизни- чьи потребности я удовлетворяю в первую очередь? Какие из них мои? Есть ли они вообще в этой иерархии общих потребностей, и как удовлетворяются мной лично( не мужем и не детьми!)

И тд.

Кстати, с этим можем разобраться на индивидуальный консультации.

Касательно «мужа»- мне очень нравится фраза Сатьи Дас, в одной из лекций- мужчина не сможет сделать вас счастливой- он может только приумножить( выберете вариант- счастье или несчастье).Следовательно, если вы счастливы-Счастья добавиться, если нет- приумножится несчастье.

Но, сейчас о чувстве удовлетворённости.

Не факт, что муж, дом и дети- это ваши потребности, как я уже сказала..или, возможно, потребности Семьи перекрывают жажду в удовлетворении ваших собственных- это важно.

Что делать?

Первое, можно посмотреть базовые потребности по Дилтсу (Робинсу)и расписать для себя- что у меня есть сегодня, чего нет, оценить по шкале от 1-10, ответить на вопрос- что нужно делать чтобы было — на 10.Исходя из пирамиды, сделать вывод- что для вас чувство безопасности, в чем заключается реализация, важны ли путешествия, какое у вас окружение, в чем признание, чем вы хотите заниматься и тд.

Составить план, что я могу сделать для этого, чтобы закрыть мои потребности- работы много(можно ее сделать со специалистом, коучинг хорошо работает).Есть отличная техника-«Воронка внимания»(кому важно расскажу и покажу при встрече)- это когда ваши желания из разряда «список на НГ» , сожжённый и выпитый с бокалом шампанского, из «волшебного» — превращается в чёткий план по достижению своих «хочу».

Помогает техника проанализировать, что вы делаете сегодня, а что вообще не ваше, чего хотите на самом деле, что можно сделать уже сегодня, и, почему не делаете- если очень хотите.

Ещё.

обязательно отмечать достижения и победы.

Уметь давать себе право ошибаться и достаточное время на реализацию/ это также важные составляющие удовлетворённости..

Подводить итоги. И вот тогда, вы будете понимать, что я -в безопасности(сюда же сыт, размножился), я-признан/не отвержен,я-молодец! я-приношу пользу и тд, тогда, возможно, и наступит «ваша» настоящая удовлетворённость.

Я не буду углубляться в вопросы — что потребности граничат с самооценкой/здоровыми личными границами и эгоизмом- это другая тема для разговора.

Опять же — кому то достаточно «базы», а некоторым нет- хочется славы и влиять на мнение масс с этим тоже нужно разбираться.

Можно разобрать, каким образом вы удовлетворяете свои потребности- ведь «вечерняя еда», к примеру, это тоже удовлетворение потребности в безопастности(как один из вариантов), и это, минимум.

А если заместить «еду» — целью купить собственное жилье или чем-то на ваш взгляд, что даст чувство безопасности, вы закроете ещё несколько своих потребностей- на скидку, я-молодец, потому что постройнеете, либо- в признании, потому что станете уверенней и заведёте новые знакомства.

А вот, чтобы поисследовать себя, свои границы и самооценку- можно будет встретиться в личной терапии, коуч-сессии либо трансформационной игре- благо дело все инструменты экологичны и терапевтируют.

Итак.

Если с чувством удовлетворённости более-менее понятно, то, с состоянием счастья у многих также возникает масса проблем.

Самое важное, что нужно понимать- счастье — не постоянная величина, и, довольно хрупкая субстанция.

Я не буду углубляться в физиологические особенности мозга, скажу лишь- что в основном, состояние счастья у нас «в голове», и, зачастую это состояние, кроме гормональных выбросов в мозг определённых гормонов во время секса, вкусноты еды, спорта и прочих земных радостей- зависит от нашего образа мышления.

Отсюда и способность многих испытывать счастье от созерцания капель дождя на стекле, и, не способность многих испытывать это состояние на лучшем пляже Мальдив, например.

И, важно помнить, что счастье кроется в простых вещах- улыбке и объятиях ребёнка, в тишине и уютных домашних посиделках, в душевных разговорах с родителями и тёплом общении с друзьями,- в такие моменты можно уловить тот самый серотониновый импульс.

Следовательно, чтобы ощущать себя счастливым, достаточно — удовлетворять базовые физиологические потребности и, научаться мыслить позитивно.

С чего начать и как это делать?

Если с первым- еда, сон, спорт, секс, деньги более менее понятно.

Добавлю лишь, что базовые потребности достаточно учиться удовлетворять самому, либо, как делают многие- это может быть за счёт партнера, например, (замужества) или родственников/знакомых(тоже вариант). То, счастье- это наша личная ответственность.

Ещё. Важно научиться не идеализировать- людей, жизнь, ситуации, отношения.

Зачастую, мы рисуем себе идеальный сценарий, который пытаемся воплотить в жизнь- в семье, ребёнке, мужчине(женщине).И когда, наши ожидания не совпадают с действительностью, часто испытываем неудовлетворённость и разочарование, отсюда состояние счастья становится эфемерностью.

Совет- не идеализировать и не ожидать.

Кстати, это значительно снижает процент «полетов в облаках», вы больше находитесь в процессе, то есть- здесь и сейчас, нежели прокручиваете в голове разные мнимые сценарии и прогоняете идеальные картинки.

Плюс. Этот навык, «не идеализировать», формирует в сознании проактивность- уходит категоричность, — будет либо так как я хочу, либо никак по-другому.

Одной из самых простых практик в этом направлении может стать для вас качество- всегда извлекать выгоду для себя.Чтобы не случилось и чтобы я не делала, я, вот, всегда задаю себе следующие вопросы(эта функция уже встроилась в мой мозг)- что будет если я это сделаю? Что случится , если я этого не сделаю? Каков наихудший вариант может реализоваться? Что тогда? И какую выгоду я могу извлечь для себя из двух вариантов- положительного и отрицательного?

Таким образом, мое сознание всегда находит положительные стороны в любой ситуации , и, следовательно- я никогда не стрессирую и шансов испытать состояние удовлетворённости и счастья у меня значительно больше при любом раскладе.

Дальше- никогда не сравнивайте себя с другими, играйте в «своей песочнице». За любым достижением и фасадом есть то, чего мы не знаем. За успехом и публичности- недостаток личного времени, может одиночество, за худобой может — бездетность, за богатством- срывы, выгорание, дёргающийся глаз и прочее..

Не делайте протекций на людей через призму своего опыта и ожиданий, чтобы не создавать этих самых ожиданий у себя — они могут вообще не соответствовать тому, что вы себе нарисовали.

кстати.Фасад и тень- очень важно познакомиться с «настоящим собой», своими частями, теневой стороны личности, которые мы часто не принимаем и отвергаем.Это тоже создаёт значительный дискомфорт, а стремление соответствовать заявленному обществу красивому образу- требует затрат энергии и не приносит счастья. Ещё важный пункт- перестаньте соответствовать чужим оценкам, и ожиданиям, любое Несоответствие (своим оценкам или чужим) = несчастье. Просто будьте и совершенствуйтесь.Контр- переносы: выйду замуж -стану счастливей, похудею, куплю, рожу ребёнка- тоже не работают. Заполняете «пустоту» в сознании, чтобы не закрывать эти дырки с помощью замещений.Избавится от родительских и родовых негативных программ тоже важно- «много радуешься/ будешь печалиться», «разлеглась , как принцесса, принцессы несчастны», «счастливые тоже плачут», «кто много работает- тот удовлетворён жизнью» и тд.Их много, они разные, и дают прямой запрет вашему бессознательному на это самое счастье.Кстати, с этим мы тоже работаем в поле трансформационных игр.Резюмируем:

✅

Удовлетворённость и счастье- разные вещи.

✅

важно разграничивать свои и не свои потребности.

✅

Прописывать свои потребности подробно- успех для каждого из нас имеет разное значение.

✅

Не сравнивать себя с другими- любое достижение других «оплачено» — ресурсом, здоровьем, семьей и тд.

✅

То, что другому хорошо- вам может не подходить вообще(смотрим пункт 2/4)

✅

Знакомимся со всеми частями своей личности- даже если ваша «ворчливая старуха» вам не нравится.

✅

Счастье «в голове».На состояние счастья никто не может повлиять.

✅

чем мы больше понимаем что нам важно, чего хотим, тем — целостнее и тем меньше рефлексируем по поводу «счастья», оно просто есть..И если вы дочитали пост, то, записаться на консультацию, коуч-сессию или Т-игру, узнать как и чем это может быть полезным, можно написав мне в ЛС, Телеграмм/Вайбер 0661560525